내가 어떻게 자살의 절망을 정복하고 영원한 희망을 발견했는가

내 가슴은 내가 앉아 있던 깨진 유리처럼 산산조각이 났다. 아, 속살이. 그 감정의 고통은 집요하고 굴하지 않았다. 때로는 그야말로 귀가 멍멍할 정도였다. 불안으로 가득 찬 잠 못 이루는 밤은 내가 바닥에 누워서 매시간 앞뒤로 흔들흔들하면서 태아의 자세로 남게 했다. 나는 내가 가진 마지막 힘을 다 써버리고, 내가 흔들릴 때 예수님, 예수님, 희미하게 속삭였다. 다른 말이 없었다. 그냥 날것 같은 고통과 여러 번의 손실과 거절의 열린 상처. 나는 고통을 멈추게 하는 방법을 몰랐다. 나는 화가 났다. 나는 상처받았다. 나는 슬펐다. 나는 우울했다.

그 결과 목에서 만성적인 통증이 시작되었다. 고개를 좌우로 돌릴 수가 없었다. 육체적, 정서적 고통이 나를 압도하여 절대적인 절망과 절망의 지경에 이르렀다.

곧, 밤낮으로 자살에 대한 생각들이 쏟아졌다. 나는 정말 죽고 싶지 않았다. 하지만 난 고통이 끝나길 바랬어 나를 부당하게 대우한 사람들이 내가 겪은 상실과 거절의 고통을 겪기를 바랐다. 나는 그들이 조건부 사랑에 대해 형언할 수 없는 고뇌와 죄책감을 느끼기를 바랐다. 나는 그들이 나를 거절하는 그날을 영원히 슬퍼하기를 원했다. 나는 그들이 나에게 끼친 고통과 정서적 고통에 대한 대가를 그들이 치르기를 원했다. 나는 정의를 원했고 자살은 내가 선택한 방식이었다.

26살 때 자살 시도가 실패하여 나는 7일 동안 무시무시한 긴 시간 동안 병원 정신과 병동에 갇혀 있었다. 얼마나 무서운 곳인가! 이 사람들은 정말 미쳤다고 나는 생각했다. 나는 여기에 속하지 않는다. 나는 내 치료사와 정신과 의사에게 전화를 걸어 즉시 석방해 달라고 애원했지만 소용이 없었다.

정신과 병동 환자들의 집단적인 고통과 공유된 이야기가 나를 압도했다.나의 고통과 문제점은 그에 비하면 창백한 것 같았다. 지지와 함께 나는 살아 남겠다는 다짐과 상실과 거부, 조건부 사랑이라는 고통스러운 위기를 조화시키는 건강한 방법을 배우겠다는 다짐을 했다.

나는 우리가 행복하게 살았다고 말할 수 있었으면 좋겠어. 하지만, 그것은 사실이 아닐 것이다. 2년 후, 57세의 우리 아빠는 자살로 돌아가셨다. 그 공포와 감정적 잔해는 끝이 없었고 영향을 받았으며, 아내, 어린이, 손주, 형제, 자매, 이모, 삼촌, 조카, 교회 가족, 지역사회, 동료, 친구, 세대 등 너무나 많은 사람들에게 계속해서 영향을 미치고 있다.

아버지가 돌아가신 지 1년 만에 나는 성적 학대를 당했다. 나는 사법 제도에서 정의를 찾지 못했다. 그 결과 나는 분노, 절망, 환멸, 우울, 자살에 대한 생각 등으로 괴로워했다. 고통은 참을 수 없었고, 슬픔은 헤아릴 수 없었고, 고통은 풀리지 않았다.

이 기간 동안 나는 정신 요법사, 성학대 전문가, 그리고 항우울제를 복용하게 된 정신과 의사의 상담을 받았다. 나는 거의 나올 가망이 없이 내 인생의 가장 어두운 구덩이 속에 있었다. 정의를 원했지만 찾을 수가 없었다. 이 고통의 5분을 더 견딜 수 있을 것 같지가 않았다. 아빠가 안 그러셨어, 내가 왜 그래야 하지?

현명하게도, 한 상담가는 내가 자살하지 않을 것이라는 편지에 서명해야 한다고 주장했다. 만약 내가 죽고 싶다고 느낀다면 나는 즉시 상담원에게 전화해서 누군가에게 말해야 한다.

아버지가 자살로 돌아가셨을 때가 생각났다. 악몽이었어! 수사관들은 자살이 증명될 때까지의 살인이라는 상황을 범죄 현장처럼 다루었다. 악몽은 심오하고 배짱을 찌르는 고통과 함께 이어졌다. 왜 그런지 그 문제는 여전히 풀리지 않았다. 버림받은 기분과 거절이 우리 가족 몇 명을 거의 벼랑 끝으로 내몰다시피 했다. 어떻게 하면 다시 가족에게 이럴 수 있을까?

질문이 머리 속에서 비명을 질렀다. 나를 위해 싸울 사람은 어디 있을까? 날 구구정 지켜줄 사람은 어디 있지? 누가 잘못된 것을 바로잡아 줄 것인가? 앞으로 살아갈 희망은 어디에 있는가? 마음속으로, 나는 절망적인 감옥에서 살았다.

그러자, 나는 나를 대신하여, 모든 고통받는 자, 학대받는 자, 약한 자, 병든 자, 과부, 고아, 버림받은 자, 버림받은 자, 따돌림받은 자, 가난한 자, 궁핍한 자를 대신하여 싸울 의로운 판사에 대해 듣기 시작했다. 그리고 내가 그에게 물어봤을 때, 그는 내 사건을 맡겠다고 했어! 왜? 하고 나는 물었다. 왜냐면, 넌 그럴만한 가치가 있으니까, 그가 대답했어. 좋은 소식을 가지고 왔다”고 그는 말했다. 네 실연의 상처를 치유하러 왔어! 네 가망 없는 감옥에서 널 구해주러 왔어! 네 인생의 잿더미 대신 아름다움을 주러 왔어! 나는 너의 슬픔을 대신하여 기쁨을 주러 왔다! 그는 내가 너의 피곤한 정신에 보답하기 위해 너의 입에 노래를 넣으러 왔다고 말했다. 너의 수치심 대신에 너는 너의 수고에 대해 이중으로 받을 것이다. 굴욕감 대신 기쁨이 생길 것이다. 왜? 왜냐하면, 나는 정의를 사랑하기 때문이다! (이사야 61)

그는 나와 함께 울었다! 사실, 그는 내가 울었던 모든 눈물을 병으로 삼았다. 그는 내 이야기를 들었다! 그는 내 말을 믿었어! 그는 나의 위엄과 가치를 돌려주었다. 나는 너의 울음소리를 들었다고 그는 말했다. 난 너의 조난신호를 들었다. 그는 나를 익사시킬 것 같은 생명의 거친 물에서 나를 데리고 갔다. 그는 나를 구해주었다. 왜냐하면 그는 나를 좋아하기 때문이다. 그리고 나서 그는 용기를 내라고 말했다! 두려워하지 마세요. 나는 복수심으로 너의 적들을 쫓을 것이다. 내가 구해줄게. 내가 너희를 인도하겠다. (시편 18편)

난 그를 믿었어! 의로운 판사님 예수님께서 내게 새로운 힘을 주셨다. 난 7년 전에 내 삶을 되찾았어. 나는 또 웃는다. 나는 다시 웃는다. 나는 더 이상 자살할 듯한 절망의 추를 왔다갔다 하지 않는다. 나는 우울하지 않다. 나는 내면에 완전히 살아있다. 내 인생에 아직도 고통스러운 상황이 있을까? 응! 하지만 지금은 호프가 버틸 수 있어. 그리고 너도 할 수 있어!

의로운 재판관은 당신을 사랑하고 당신이 알아주길 바라오 그가 모든 것을 본다는 걸! 복수는 나의 것이다, 나는 주님의 선언에 보답하겠다. 다시 믿다. 다시 믿다. 다시 살아라. 다시 희망한다.

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